Quiero soplar más fuerte

Llevo varios días dándole vueltas a algo. ¿A dónde voy? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? No sé, quizás soy muy jóven para pensarlo o quizás llego tarde a esta cuestión. Lo que sí sé es que cada día me siento más una obervadora de mi propia vida y no me gusta.

Me levanto y las ganas por seguir son mínimas, las justas para ducharme, vestirme e ir al colegio, a donde llego y me pregunto si algún día podré llegar a trabajar de lo que quiero. Soy incapaz de verme más allá del fin de semana siguiente. Tras las prisas del día llega la tarde, inglés, euskera, monitores...¿A dónde me lleva todo esto? Seguramente pensaréis, al igual que yo, a tener una mejor formación y poder conseguir un trabajo. O en el caso de monitores, a conocer un poco más todo lo que nos rodea e intentar comprender parte de las cosas que me importan...pero no consigo comprenderlas.

Cada día estoy más distanciada y no consigo encontrar algo a lo que agarrarme para darle sentido a mi función ahí. No niego que Arrupe es algo muy importante para mi, podría hasta llegar a decir que un pilar, quizás no Arrupe en si pero sí lo que ello significa; pero no puedo pensar, ni quiero, que siempre va a estar ahí. Llegará un día en el que mi etapa ahí se acabará, lo tengo asumido y no tengo problemas con ello; pero pienso que tengo que aprender y sentir todo lo que pueda ahí antes de que ese momento llegue. Sin embargo, creo que no lo estoy haciendo.

Además, ahora toda la mudanza no me deja tiempo para nada. La mudanza, la dichosa mudanza...no me voy a quejar demasiado porque admito que es algo que deseabamos desde hace mucho tiempo. Pero esto también me hace pensar en algo. Quizás no consigo disfrutar de mi vida porque sigo en casa de mi madre, se que es una mala excusa; pero quizás mi subconsciente no me deja "ser libre" por eso...no sé quizás estoy flipándolo mucho y no tiene nada que ver.

Lo que sí que sé es que tengo ganas de vivir mi vida de una vez, no quiero ser una pasiva observadora y arrepentirme de no haber hecho las cosas que tenía que haber hecho con 20 años. Quiero cometer locuras, quiero reir más y llorar menos, quiero hacer feliz a la gente pero tambien quiero que la gente me haga feliz...no creo que sea pedir demasiado...¿O quizás sí?

¿Tan díficil es querer a alguien? Hace poco leí en el blog de una amiga que el problema no está en querer en a alguieno en que alguien nos quiera, sino en que no sabemos ver que nos quieres. A veces, esperamos que alguien nos diga "te quiero" para saber que somos importantes para esa persona; y sin embargo puedo no llegar a decirtelo nunca y estar continuamente demostrándote cuánto te quiere. Un simple "cuídate" o "ten cuidado" o "no corras" pueden ser grandes señales de amor y cariño. Tenemos que aprender a escuchar al amor...

Pensando en todo esto, me pongo a darle vueltas y pienso que quizás es que a mi aún no me ha llamado o quizás no he sabido escucharlo o quizás no he querido escucharlo por miedo; por miedo a hacerme daño. Pero luego me paro y me doy cuenta que aún así ya me he hecho daño y me digo, pues a darlo todo porque el daño va a estar ahí y de esta forma quizás ganes aunque solo sea esta vez. Sin embargo, llegado el momento no soy capaz de hacerlo.

Creo que tengo que darle un vuelco a mi vida, cambiar, empezar de cero; pero no sé como hacerlo. Solo sé que no puedo seguir sintiendome como una espectadora, y esperando que las cosas sucedan. Estoy cansada de ver como las personas de mi alrededor cambian y evolucionan, mientras yo me sigo sintiendo la misma chica inocente que hace cuatro años dejó el colegio y comenzó a soñar en que su vida empezaba entonces...pero ya no soy esa chica...he arrancado el motor pero no sé cómo seguir en marcha.

Txaski